Форум ПКБ СПбГУНиПТ

Общение холодильщиков... и не только

ПКБ СПбГУНиПТ       
»  Сайт ПКБ СПбГУНиПТ
Регистрация | Войти | Забытый пароль | Присутствующие | Справка | Поиск

»  Добро пожаловать, Гость: Войти | Регистрация

Отметить все сообщения как прочитанные   [ Помощь ]
»  Добро пожаловать на форум "Юмор" «
Форум ПКБ СПбГУНиПТ » Юмор » Абстрактное мышление
Переход к теме
<< Назад
Несколько страниц [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 # ]
Модераторы: ALeXkRU
 

Новая тема        |    Отправить сообщение
goodgirl

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Новичок
Редактировать Профиль Персональное сообщение ICQ Ответ с цитатой
Абстрактное мышление.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!


-----
respect to you. goodgirl

Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 19:37 20-12-2004
ALeXkRU

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Администратор
Редактировать Профиль Домашняя страница E-mail Персональное сообщение ICQ Ответ с цитатой
Класс!!!  прикольную историю вы рассказали...
Пишите еще!


-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...

Всего сообщений: 1528 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 2:09 21-12-2004
goodgirl

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Новичок
Редактировать Профиль Персональное сообщение ICQ Ответ с цитатой
Легко и непринужденно пишет еще одну историю)))

ОФИС.

Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров.  Предстоят важные переговоры.
Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.

 Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными.  Садитесь пожалуйста.

Сидоров (набычившись): Hе понял!

Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову  больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".

Шеф: Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...гонит свои волны древний понт Эвксинский..."

Сидоров: - Hе понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом Эвксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, поэтому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы
знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь ?

Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей...  

Сидоров: - Hе понял!

Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.
(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта... Эвксинского.

Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров? Печенье? Вафли?

Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла!

Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах  слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения этого кондитерского изделия использовать выражение "печенье в клеточку"... (Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит.

(Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок).

Сидоров: - За базар отвечу!

Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что  вопросы исследования рынка он берет на себя ?

Сидоров: - Hе понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает  на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском.

Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.

Шеф: - Бабули? Вы имеете в виду благотворительность?

Сидоров: - Hе понял?

Переводчик: - Это, типа, чисто, нищим подавать.

Сидоров: - Hе, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...

Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем,  что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке,  как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно поэтому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.

Сидоров: Hе понял?

Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то  инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться.  Если у кого что-то не стоит, то это его проблемы - пусть лечится. И все-таки,  кто этот инвестор?

Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - это Вы.  

Сидоров: Hе понял?

Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично  сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову,  подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично
и с Вашим непосредственным участием, при этом гоосподин Сидоров не будет считать эту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет это считать  изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из этого лично  для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о деньгах.

Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства,  например, в разведение племенных пород скота и кур, однако - это потребует выхода на  иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.

Сидоров: Hе понял, не понял, не понял!!!

Переводчик: Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в этой  комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата  денег.

Шеф: Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии  бизнеса делают  наши дальнейшие переговоры бесполезными.

Сидоров: Hе понял?

Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.

Секретарша: (С блатнымми интонациями). Hу че ты не въезжаешь, фуфло ряженое! Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой? Да ты кто по  жизни? Собака лаяла на дядю фраера! Ты где был полгода? Hа Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет! И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Что,  нет? Объясняю - горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧHАЯ!!!

(Маленькая пауза, немая сцена)

Шеф: Леночка, еще два кофе пожалуйста.

Секретарша: Сию минуту! (Удаляется)

Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая,  напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при  обеспечении легитимности парафируемых трансакций в этом пароксизме дефолта, коллапса  и потребительской корзины.

Шеф: - Hе понял!

ЧИСТО КОHЕЦ


-----
respect to you. goodgirl

Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 11:31 21-12-2004
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все пер*** щивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:29 29-12-2004
ALeXkRU

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Администратор
Редактировать Профиль Домашняя страница E-mail Персональное сообщение ICQ Ответ с цитатой

хорошо то, что хорошо кончается...
а начиналось - довольно пошло...

-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...

Всего сообщений: 1528 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 3:10 29-12-2004
alekost

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Пользователь
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Да-а... Я быстрее сосчитал, сколько букв "а" в этом комиксе (103) , чем прочитал его...

Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 22:50 29-12-2004
evlin

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Пользователь
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
совсем вам делать нечего

-----
i Venceremos!

Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 23:02 29-12-2004
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Простите глупого Тупса, но что то я не понял, какой комикс Вы читали, где есть столько много букв "а"???
И если есть такая возможность, то выложите PDF версию етого монументального произведения.

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:21 30-12-2004
ALeXkRU

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Администратор
Редактировать Профиль Домашняя страница E-mail Персональное сообщение ICQ Ответ с цитатой
Tups
как вы себе представляете "выкладываение" PDF-версии?


-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...

Всего сообщений: 1528 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 3:45 30-12-2004
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Вам виднее, Вы администратор...

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 4:51 30-12-2004
alekost

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Пользователь
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Tups, это я про вашу байку, ну про далекий американский север. В принципе, перегнать в PDF несложно. Куда выкладывать?

Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 21:13 30-12-2004
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 22:04 10-01-2005
ALeXkRU

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Администратор
Редактировать Профиль Домашняя страница E-mail Персональное сообщение ICQ Ответ с цитатой
Tups
О! тока заметил...


-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...

Всего сообщений: 1528 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 0:41 11-01-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:31 11-01-2005
alekost

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Пользователь
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Как мило! А на тему?

Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 2:36 11-01-2005

Добавить сообщение (добавлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи):
Имя пользователя   Вы зарегистрировались?
Пароль   Забыли пароль?
Сообщение

Использование HTML запрещено
Использование IkonCode разрешено
Смайлики разрешены


Опции отправки

Добавить подпись?
Получать сообщения об ответах по e-mail?   (Выборочная подписка на темы)
Вы хотите разрешить использование смайликов в этом сообщении?
Просмотреть сообщение перед отправкой? Да   Нет
 

Переход к теме
<< Назад
Несколько страниц [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 # ]

© 2004-2017 by refropkb.ru | Соглашение о конфиденциальности

Форум работает на скрипте Русский Ikonboard Release 4 Post Final,
основанном на Ikonboard 2.1.9 Beta, © 2001 Ikonboard.com

Рейтинг.ru Rambler's Top100 Rambler's Top100