Форум ПКБ СПбГУНиПТ

Общение холодильщиков... и не только

ПКБ СПбГУНиПТ       
»  Сайт ПКБ СПбГУНиПТ
Регистрация | Войти | Забытый пароль | Присутствующие | Справка | Поиск

»  Добро пожаловать, Гость: Войти | Регистрация

Отметить все сообщения как прочитанные   [ Помощь ]
»  Добро пожаловать на форум "Юмор" «
Форум ПКБ СПбГУНиПТ » Юмор » Абстрактное мышление
Переход к теме
<< Назад
Несколько страниц [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 # ]
Модераторы: ALeXkRU
 

Новая тема        |    Отправить сообщение
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Утром отец говорит сыновьям
- какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит
- раз пидар, значит маленького роста.
Средний
- раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!


Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:32 24-02-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени
потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!


Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:34 24-02-2005
goodgirl

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Новичок
Редактировать Профиль Персональное сообщение ICQ Ответ с цитатой

Цитата:
Tups написал 24 фев. 2005 2:32

- Косой, блин, верни братьям корову!


абстрактное мышление в полном смысле)

-----
respect to you. goodgirl

Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 11:43 24-02-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?


Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 17:53 26-02-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…


Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 18:07 26-02-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...


Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 18:12 26-02-2005
evlin

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Пользователь
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
первая ей шипит:
— Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
— Первый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!


-----
i Venceremos!

Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 13:54 27-02-2005
evlin

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Пользователь
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.


-----
i Venceremos!

Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 13:55 27-02-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:57 28-02-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.


Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:09 28-02-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.

Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:12 28-02-2005
ALeXkRU

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Администратор
Редактировать Профиль Домашняя страница E-mail Персональное сообщение ICQ Ответ с цитатой
Tups
эти байки можно и в ЗАМЕТКИ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...

Всего сообщений: 1528 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 4:09 28-02-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:31 04-03-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Цирк. Конферансье объявляет:
Выступают клоуны!
Крик с задних рядов:
Клоуны-пидарасы!!!
Клоуны выступили. Конферансье объявляет:
Выступают акробаты!
Крик с задних рядов:
Акробаты-пидарасы!!!
Акробаты выступили. Конферансье опять объявляет:
А сейчас-смертельный номер:- Человеком стрельнут из пушки!
Крик с задних рядов:
Куда вы меня тащите, пидарасы!!!!!!!!!!!!!

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:33 04-03-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:34 04-03-2005

Добавить сообщение (добавлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи):
Имя пользователя   Вы зарегистрировались?
Пароль   Забыли пароль?
Сообщение

Использование HTML запрещено
Использование IkonCode разрешено
Смайлики разрешены


Опции отправки

Добавить подпись?
Получать сообщения об ответах по e-mail?   (Выборочная подписка на темы)
Вы хотите разрешить использование смайликов в этом сообщении?
Просмотреть сообщение перед отправкой? Да   Нет
 

Переход к теме
<< Назад
Несколько страниц [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 # ]

© 2004-2017 by refropkb.ru | Соглашение о конфиденциальности

Форум работает на скрипте Русский Ikonboard Release 4 Post Final,
основанном на Ikonboard 2.1.9 Beta, © 2001 Ikonboard.com

Рейтинг.ru Rambler's Top100 Rambler's Top100