Форум ПКБ СПбГУНиПТ

Общение холодильщиков... и не только

ПКБ СПбГУНиПТ       
»  Сайт ПКБ СПбГУНиПТ
Регистрация | Войти | Забытый пароль | Присутствующие | Справка | Поиск

»  Добро пожаловать, Гость: Войти | Регистрация

Отметить все сообщения как прочитанные   [ Помощь ]
»  Добро пожаловать на форум "Юмор" «
Форум ПКБ СПбГУНиПТ » Юмор » Абстрактное мышление
Переход к теме
<< Назад
Несколько страниц [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 # ]
Модераторы: ALeXkRU
 

Новая тема        |    Отправить сообщение
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
no comment

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:40 11-01-2005
ALeXkRU

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Администратор
Редактировать Профиль Домашняя страница E-mail Персональное сообщение ICQ Ответ с цитатой


-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...

Всего сообщений: 1528 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 2:54 11-01-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
 Гадание на таpакане. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 Поймайте на кyхне таpакана и внимательно тpитесь к немy.
 Если таpакан бодpый и здоpовый,значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
 Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине ашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, умноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
 Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 22:31 11-01-2005
evlin

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Пользователь
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
У меня нет тараканов в квартире? Как быть? Не подкините парочку... для разведения?

-----
i Venceremos!

Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 22:43 11-01-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Мда, проблема, может Админ подсобит?

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 22:51 11-01-2005
evlin

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Пользователь
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Думаете, ОН разводит? Хотя.... Бедненькие тараканчики: зашуганные, пугливые, испуганные этим деспотом!!! Уверена: он их мучает! Надо обратиться в общество по защите прав животных.

-----
i Venceremos!

Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 23:18 11-01-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем
весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые
сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и
составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через
некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются
уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают
двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как
всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,
углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя
голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не
останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя
коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 23:59 11-01-2005
goodgirl

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Новичок
Редактировать Профиль Персональное сообщение ICQ Ответ с цитатой
Tups
Кора! Как раз у меня финасовый менеджмент поджимает...Надо будет выдать преподу про охоту на медведей

-----
respect to you. goodgirl

Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 11:04 12-01-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:05 13-01-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.


Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:14 14-01-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову


Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:16 14-01-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Алекост, специально для вас, маленький, короткий и понятный:

Мужик с бадуна просыпается и говорит :
-это моя рука , это её рука.
-это моя нога, это ее нога.
-это мой член , ЭТО ЕЁ ЧЛЕН????

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:21 14-01-2005
alekost

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Пользователь
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
Не понимаю. Не анекдот, а то, почему вас все на эту тему заносит. Вы же говорили, что вам с д'евушками ЭТО нравится - вот и поговорите с ними об этом. А от себя по данному вопросу могу добавить только одно:
Fortuna non penis, in manus non recipi. (жаль нет смайлика подходящего...)
Или ваше счастье имеенно в том, что можно взять? ...

Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 21:23 14-01-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
OFFTOPIC

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:34 15-01-2005
Tups

Щелкните для вставки имени в форму ответа


Специалист
Редактировать Профиль Персональное сообщение Ответ с цитатой
- Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
-ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое

Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:38 15-01-2005

Добавить сообщение (добавлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи):
Имя пользователя   Вы зарегистрировались?
Пароль   Забыли пароль?
Сообщение

Использование HTML запрещено
Использование IkonCode разрешено
Смайлики разрешены


Опции отправки

Добавить подпись?
Получать сообщения об ответах по e-mail?   (Выборочная подписка на темы)
Вы хотите разрешить использование смайликов в этом сообщении?
Просмотреть сообщение перед отправкой? Да   Нет
 

Переход к теме
<< Назад
Несколько страниц [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 # ]

© 2004-2017 by refropkb.ru | Соглашение о конфиденциальности

Форум работает на скрипте Русский Ikonboard Release 4 Post Final,
основанном на Ikonboard 2.1.9 Beta, © 2001 Ikonboard.com

Рейтинг.ru Rambler's Top100 Rambler's Top100